Es sind nur Gerüchte, dass Feuerwehrmänner...

... ihren Computer mit der Fangleine gegen Abstürzen sichern!
... Windows immer mit der Brechstange öffnen!
... ihre Festplatte löschen, wenn Feuer auf dem Monitor steht!
... nach jedem Einsatz das Diskettenlaufwerk nachspannen und einölen!
... immer den gleichen Weg zurücksurfen, um den Ausgang zu finden!
... Angst um Ihren PC haben, wenn sich der CPU-Puls auf über 130 Hz erhöht!
... ständig am Prozessor den Puls und am Lüfter die Atmung des PC's überwachen !
... die Sicherheitslücken im Browser mit Dichtkeilen schließen!
... ein dickeres B-Kabel verwenden, um einen höheren Datendurchsatz zu erreichen !
... zur Datensicherung Verkehrsleitkegel und Blinkleuchten aufstellen!
... an die Soundkarte lieber ein Zweiklankhorn anschließen !
... zum präziesen Flexen immer alte CD's von Zeichen-programmen benutzen !
... beim Entdecken eines Firewalls sofort ein Gegenfeuer legen !
... als Vierenschutz meistens Vinylhandschuhe tragen !
... von fremden Servern lieber die Standortkoordinaten anstatt die IP-Adresse wissen wollen !
... bei jedem Erreichen einer Web-Seite eine Status-Mail an die Leitstelle senden !
... e-mails zum besseren Verständnis "Berta Ulrich Charlotte Samuel Theodor Anton Berta Ida Emil Richard Emil Nordpol" !
... bei frei herumliegenden Mäusen vermuten, dass die Katze im Baum festsitzt !
... Die Druckerkommunikation mit "Frage Verständigung, kommen ?" überprüfen !
... Druckfehler mit Ink-Bindemittel entfernen !
... vor dem Surfen zuerst die vom Gehäuse eingeklemmten Steckkarten befreien !
... nach dem Surfen sofort wieder den Speicher füllen und einen Einsatzbericht schreiben !

 

Vielmehr trifft folgendes zu :

... Wo andere rausrennen, rennen wir rein !

... Ohne uns wird's brenzlig !

... Die Feuerwehr hilft, vorbeugen mußt Du !

... Einer für alle, alle für einen !

... Gott zur Ehr, dem Nächsten zur Wehr !

... Wir machen auch Hausbesuche !

... 110 - Die Männer die man ruft!

... 112 - Die Helden die kommen !

... Stell Dir vor es brennt, und keiner geht hin !?

... Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. - Ihre Feuerwehr !

... Erst wenn das letzte Feuerwehrauto eingespart wurde und kein Freiwilliger mehr ein Ehrenamt ausübt, dann merken wir, dass Geld allein kein Feuer löschen kann !

... FEUERWEHR, and where should we go today ?

... Firefighting is a hard job, but someone has to do it !

 

Nach einer Feuerwehrübung

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause.
Es sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'!
Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, OK?"
Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang.

Plötzlich ruft die Frau "Kommando 4 - Kommando 4 !"
Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch !!!!!!!!"

 

Blondinen und Feuerwehrautos

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?

Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.

 

Was ist das beste Löschmittel?

Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO₂ !

 

An der Himmelstür

An der Himmelstür klopfts. Petrus macht auf, keiner da.
Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da.
Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da.
Petrus legt sich auf die Lauer.
Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann , der davor steht. "Was soll jetzt das?" brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier.
Dann haben die Helfer der Feuerwehr zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier.
Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging's wieder etwas schlechter und ich war wieder da.
Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder besser.
Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier."

 

Der Uni-Professor

Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni.
Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?"
Antwortet der Einsatzleiter: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Ar..."

 

Der Gast

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße.

Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"

Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"

"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."

 

Das Finanzamt

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

 

Der Feuerwehrtaucher

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.

Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

 

Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer ?

Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um !

 

PC-Erweiterung

Wie erweitert ein Feuerwehrmann seinen PC?
Er dehnt das Gehäuse mit dem Spreizer.

Wie erweitert ein Gruppenführer seinen PC?
"Angriffstrupp, Spreizer und Schneidgerät vor!"

Wie erweitert ein Wehrführer seinen PC?
Hält eine THL-Übung im heimischen Büro.

Wie erweitert ein Stadtbrandinspektor seinen PC?
Er läßt Alarmstufe 5 auslösen.

Wie erweitert ein Kreisbrandinspektor seinen PC?
Gar nicht, er hat keinen.

 

Der Physiker

Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."

 

Bei der Feuerwehr:

Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!"
Leitstelle: "Hier Leitstelle!"
Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben."
Leitstelle: "Was ist denn defekt?"
Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!"
Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!"
Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"

 

Schwarzer Humor

"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz."
"Aber der Name ist doch normal?"
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!"

 

Rote Autos

Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !!
Wachhabender: Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT!
Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell!
Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen!
Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?

 

Fieber

Beim Arzt klingelt das Telefon, am andern Ende meldet sich eine aufgeregte Frau: "Kommen Sie sofort, Herr Doktor, mein Mann hat sehr hohes Fieber".

Darauf fragt der Arzt, wie hoch das Fieber denn sei."

So um die 50 Grad", tönt es aus der Gegenseite.

Entgegnet der Arzt:"Da kann ich beim besten Willen nichts mehr machen, da rufen Sie am besten die Feuerwehr!"

 

Die Telegrafenmasten

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto: "Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?"

Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury:

THW: 10 Telegrafenmaste
Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste
Bundeswehr: 1 Telegrafenmast

Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.

"Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams, "Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???"

"Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."

 

Gottvertrauen

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten.

Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 30 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"

Also trabt die Feuerwehr wieder ab.

Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!"

Als sie ankommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus und retten!

"Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen.

Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken.

Im Moor angekommen sehen sie, dass gerade noch ein Teil des Kopfes herausschaut. Wiederum ruft der Mann "Ich braucht euch um mich nicht zu kümmern, denn ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Kurz daruf versinkt er.

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.

Zu dem meint er: "30 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so etwas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"

"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott, "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?"

 

Was machen die denn alle?

Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
"Hallo?"
"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
"Nein, Die ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Kann ich den sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, ein Krankenwagen."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Was machen die denn alle?"
"Mich suchen!"

 

Kontrolle

Zeuge: Also, Herr Einsatzleiter, ich glaub das war so:

Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Grill anzünden, aber irgendwie hat der Holzstoß Feuer gefangen, das dann auch auf das Blockhaus und den Dachstuhl übergesprungen ist.

Tja und da hat er irgendwie die Kontrolle verloren.

 

Alle

Alle laufen über die Strasse - außer Rolf, der klebt vorm Golf.
Alle springen über die Schlucht - außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle fangen den Weissen Hai - nur nicht Schroeder, der ist der Köder.
Alle fahren im Panzer - bis auf Annette, die klebt an der Kette.
Alle lachen über das brennende Haus - nur nicht Heinz, denn es ist seins.
Alle sitzen ums Lagerfeuer - bis auf Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle rennen in den Bunker - nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Olga, die klebt am Wolga.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder gehen bis zum Hals ins Wasser, außer Heiner, der ist einen Kopf kleiner.
Alle Kinder sitzen im Zug, außer Sabine, die sitzt auf der Schiene.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der guckt raus.

 

 

Ein Gedicht

Petrus stand die Hand am Ohr,
wieder an dem Himmelstor;
vielen war von dieser Welt,
lang bei ihm Quartier bestellt.

Da rief er den Cherubim:
"Hört her! Ich befehle ihm,
Leute von der Feuerwehr,
lass er ohne weit'res her.

Lass sie ein ins Himmelreich,
wie sie ausseh'n ist mir gleich;
denn die Kerls ich seh's voraus,
löschen sonst die Hölle aus."

Ist dir um die Hölle bang?
Guter Petrus: Gott sei Dank!
In den Himmel kommt seither
jeder von der Feuerwehr.

 

Leichte Bewölkung ?!

Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt:"Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt."

 

Geldgier?

Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. "100.000 Mark!" ruft er verzweifelt. Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: "Zuerst reparieren wir an diesem Schei**-Karren die Bremsen!".

 

Ostfriesen

Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 - ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata!

 

Statistik

Mein lieber Ehemann!!!
Da du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für dich erstellt.
Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um dich bemüht, hatte aber nur 36 mal Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen.
Die Gründe für meine Misserfolge waren folgende:

1.	Du hast irgentwo ein Martinshorn gehört und bist aufgesprungen	17 mal
2.	Du kahmst sternhagelvoll von der Feuerwehr	15 mal
3.	Die Feuerwehrsitzung war mal wieder zu stressig	5 mal
4.	Du mußtest für einen Lehrgang lernen	10 mal
5.	Du ranntest zum Einsatz	52 mal
6.	Aus technischen Gründen nicht möglich	93 mal
7.	Du hattest Kopfschmerzen	25 mal
8.	Dein Melder hatte eine Macke	5 mal
9.	Du kamst zu spät von der Feuerwehr	29 mal
10.	Ihr hattet einen Fehlalarm	21 mal
11.	Dein Melder war in Reparatur und du mußtest dauernt die Feuerwache beobachten	7 mal
12.	Es kam ein Feuerwehr - Film im Fernsehen	7 mal
13.	Du musstest am nächsten Tag zum Lehrgang	5 mal
14.	Die Selterser Kameraden waren zu Gast	2 mal
15.	Es hatte geregnet und du wolltest Keller auspumpen	5 mal
16.	Du bist bei der Übung Melder gewesen und warst abends noch nicht drüber weg	10 mal
17.	Das Fenster war auf und es hätte ein Kamerad hören können.	12 mal

In 36 Fällen, wo ich Erfolg hatte, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:
21 mal hattest du gebeten, ich soll machen, dass ich fertig werde
3 mal ging der Piepser und du bist auf und davon
2 mal hast du mir die Inspiration genommen, weil du dachtest es könnte Alarm kommen
2 mal störte dich, dass das Bett quietschte
11 mal musste ich dich wecken, um dir zu sagen, dass ich fertig bin!

Es grüßt dich Deine Ehefrau

 

Keine Lust

An der Himmelstuer klopft es. Petrus macht auf, keiner da. Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann , der davor steht. "Was soll jetzt das?" brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier. Dann haben die Feuerwehrmänner zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging's wieder schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder besser. Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier."

 

Dienstgrade und Dienststellung bei der Feuerwehr

Der/Die Kreisbrandinspektor/in:

Er/Sie überspringt Grossbrände, ist stärker als ein RW 3, schneller als eine Detonation, kann schwindelfrei eine DL 30 besteigen und regelt mit GOTT den Ablauf eines Brandes.


Der/Die Gemeinde- bzw. Stadtbrandinspektor/in:

Er/Sie überspringt kleinere Brände, ist stärker als ein SW 2000 und ist fast so schnell wie eine Explosion. Er/Sie kann bei Windstille eine 4-teilige Steckleiter besteigen und spricht manchmal mit GOTT.


Der/Die stellvertrende Gemeinde- bzw. Stadtbrandinspektor/in:

Er/Sie überspringt Nutzfeuer bei günstigem Wind und mit Anlauf. Er/Sie ist fast so stark, wie ein TLF 16 und versichert glaubhaft ziemlich schnell zu sein. Er/Sie kann sich selbst abseilen und nach vorheriger Anfrage zu GOTT sprechen.


Der/Die Wehrführer/in:

Er/Sie schafft kaum den Sprung über ein Kartoffelfeuer und schätzt seine/ihre Stärke ziemlich hoch ein. Er/Sie kann schnelle Pulverstöße mit einem PG 6 abgeben, oft ganz gut schwimmen und wird ab und zu von GOTT angesprochen.


Der/Die stellvertrende Wehrführer/in:

Er/Sie macht große Sprüche, statt über Lagerfeuer zu springen und wird von einem LF 8 überrollt. Er/Sie kann manchmal mit einem C-Rohr hantieren ohne sich zu verletzen, kann im Löschteich an der Oberfläche bleiben und wird selten von GOTT angesprochen.


Der/Die Zugführer/in:

Er/Sie kann kaum ein Feuerzeug in Betrieb setzen und kann einem MTW nicht widerstehen. Er/Sie kann ein D-Rohr halten ohne es aufzumachen, kann in einer Badewanne liegen ohne zu ertrinken und wird von GOTT nie angesprochen.


Der/Die Gruppenführer/in:

Er/Sie stolpert über die Schwelle beim Betreten von Brandhäusern und sagt: "Oh, das ist ja ein Zimmerbrand! " Macht sich mit der Kübelspritze nass, führt Selbstgespräche und denkt an GOTT.


Der/Die Truppführer/in:

Er/Sie kann einem Schlauch kaum ausweichen und kennt nur die Handlampe ohne die er/sie die Orientierung verliert. Er/Sie kann kaum sprechen, arbeitet jedoch mit GOTT zusammen und verlässt sich auf ihn.


Der/Die Maschinist/in:

Er/Sie läuft gegen Überflurhydranten, kann eine TS 8/8 manchmal auf Anhieb erkennen und hält vorsorglich kein Strahlrohr fest. Kann sich nur nach genauer Anweisung über Wasser halten und spricht zu toten Gegenständen.


Der/Die Melder/in:

Er/Sie ist außerhalb von Fahrzeugen kaum mehr sicher und hat Feuer nur von der Ferne gesehen. Kann kaum schreiben und spricht eigentlich nur auf Anweisung.


Der Feuerwehrmann bzw. die Feuerwehrfrau:

Er/Sie hebt mühelos jedes Gebäude hoch und gehr darunter hindurch, stößt Löschfahrzeuge um, fängt Leinenbeutel mit den Zähnen und zerkaut sie, verwandelt Wasser durch seine Blicke in Schaum und ........

ist G O T T !!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Feuerwehrfrust

Aufgewacht mit schweren Schädel -
grad´ noch geträumt von einem Mädel -,
der Piepser singt das Lied vom Brand.
"Zwei" zeigt die Uhr dort an der Wand.
Raus, ins kalte Auto rein;
frostig ist´s, es wird bald schnei´n.
Im Eis auf der Scheibe nur ein Schlitz,
eiskalt ist der Fahrersitz.
Motor blubbert, kommt in Gang,
kriegt schnell jenen hohen Klang,
den man vom Nürburgring her kennt
und den man "höhertourig" nennt.
Reifen quietschen schon beim Start,
Kurventechnik: herzlich/hart,
"Ideallinie" nehmen, gradeaus -
da ist auch schon das "Spritzenhaus".
Klar, jetzt ist der Motor warm,
die Scheibe frei und -
Fehlalarm!
Ein "Bürger" tat den Melder drücken,
um dann fröhlich abzurücken.
Erwischen müsst´ man diesen Knaben,
um ihm - die Meinung mal zu sagen.

 

Bill Gates und die Feuerwehr

Bill Gates traf auf der letzten ComDax die folgende Aussage:
Wenn die Feuerwehr mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden heute alle Löschfahrzeuge nicht teurer als 1000 Dollar sein und mit einer Gallone Sprit 1000 Meilen fahren.

Als Antwort darauf ließ der Feuerwehrverband eine Presseerklärung, mit folgendem Inhalt abgeben:
Wenn die Feuerwehr eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden wir heute Feuerwehrfahrzeuge mit folgenden Eigenschaften fahren:

1.	Die Fahrzeuge würden ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2.	Die Betriebs- und Serviceanleitung könnte man nur Lesen wenn gerade mal kein Fehler vorliegt.
3.	Statt einer Drehleiter benötigte man zwei Drehleitern. Eine zum hochgehen und eine zum runtergehen.
4.	Gelegentlich würde ein Fahrzeug ohne erkennbaren Grund auf der Straße einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn das nicht funktioniert müsste man gleichzeitig die Pumpenentlüftung aufdrehen, den Türgriff ziehen und die Funkantenne festhalten.
5.	Mann bräuchte jedes halbe Jahr eine stärkere Maschine ohne dass das Fahrzeug schwerer geworden wäre oder danach schneller laufen würde.
6.	60% des Tanks wäre mit Dingen vollgestopft die man nicht gebrauchen kann. Bei Einsatz eines größeren Tanks verschlechtert sich der Nutzbare Inhalt auf 30%.
7.	Die Pumpen würden nur Wasser fördern, welches von Microsoft autorisiert ist.
8.	Die Fahrzeugbremsen würden zuerst fragen: "Sind Sie sicher, das Sie bremsen wollen?"
9.	Man könnte mit dem Fahrzeugen aus nicht nachvollziehbaren Gründen, keine Brände in Gebäuden löschen die vor dem 01.01.1912 gebaut wurden.
10.	Immer dann wenn ein neues Fahrzeug vorgestellt wird, müssten alle Fahrer das fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde wie in den alten Fahrzeugen.
11.	Sämtliche sonst üblichen Kontrollleuchten würden durch eine gemeinsame Leuchte mit der Bezeichnung "Allgemeine Schutzverletzung" ersetzt.
12.	Die Fahrzeugpumpe würde zwar selbständig erkennen wie viele Strahlrohre angeschlossen sind , jedoch nur jedes zweite mit Wasser beliefern.
13.	Auf das Fahrzeug würden grundsätzlich nur die Ausrüstungsgegenstände des unmittelbaren Vorgängers passen nicht jedoch die von Fahrzeugen die älter als zwei Jahre sind. Jeder auf dem Fahrzeug verlastete Schlauch müsste zuvor durch den Bordmanager installiert werden.
14.	Die Signalleuchten gäbe es nur in den Farben pink oder türkis; Wobei man vor jedem Fahrtantritt die Farbe neu auswählen müsste. 17 % der gelieferten Fahrzeuge können jedoch aus nicht nachvollziehbaren Gründen nur türkis und grau anzeigen.
15.	Sobald ein Fenster am Fahrzeug aufgemacht wird, verliert der Rest des Fahrzeuges seine Farbe.
16.	Man wäre sich nie richtig sicher, ob man mit dem Löschfahrzeug auch noch am 1. Januar 2000 fahren könnte.

 

 

Feuerwehrhelm ?!

Bauer Huber ist bei der Freiwilligen Feuerwehr.
Eines Nachts geht mal wieder die Sirene.
Der Bauer springt aus dem Bett und schreit:
"Alte, meine Hose !"
Sie: "Ja, ja; Hier ist sie doch schon"
"Alte mein Helm !"
"Der steht unterm Bett, aber schütt' nicht wieder alles daneben."

 

Vorsorge

"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage ???" fragt der Lehrer.
"Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt"
"Das weiss ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ???"
"Na, da mussten wir doch alles ausräumen"